婚姻美好，戀愛邪惡

 

上星期有時間，在網上參加了好好戀愛學堂的活動，溫故知新一下。 

首先，過去我係參加過數次學堂的活動，再聽之下，難免覺得陳腔濫調，杜婉霞採取的進路，基本是教會「認識自己、提升自我」的老套路。過去我曾經指出過，教會搞類似的活動，經常會出現焦點模糊的現象，由創世紀離開父母二人成為一體，講到啟示錄新天新地再臨；由預備好自己，到進入戀愛，預備結婚，婚後適應，傍及應付別人目光、獨身恩賜，在一次講座內匆匆完成，結果是水過鴨背。然而，對許多人覺得是重中之重，如何吸異性，甚至更直接，如果真的在教會有心儀的異性，弟兄該如何追求對方，姊妹如何引起對方興趣，在這些聚會之中，往往又略過不談，或者又係重歸傳統教導的「祈禱等候」、「在群體活動中認識對方」，十分佛系的「只要認識自己、提升自我，緣份一到自然遇到好伴侶」。

然而，以有涯隨無涯，「提升自我」永無止境，在教會從來無人膽敢說自己效法耶穌效法得足夠，已經和耶穌一模一模；愛主愛到一個地埗，可以停下來，不能再愛更多。這種提升自我的教導，許多時帶出反效果，加強單身者的內在壓力：「點解我做咁多野、做到咁好都無人要。」加上教會內「提升自我」的途徑很單一，不外多愛主、多事奉、多奉獻、多做義工、多讀神學院延伸課程。而這些東西，是不是異性所渴求的呢，答案又未必，正如如果有人介紹一位弟兄給姊妹，說他很「敬虔愛主」，姊妹心中的解讀大概是「他很窮，搞不好還有點醜。」

其次，「提升自我」與找到美滿愛情/婚姻，無任何必然關係，相信大家身邊必然有些姊妹勤力事奉，神學院延伸課程已經讀到碩士畢業，依然待字閨中。但持此論者有意無意之間暗示，繼續付出必然有收穫，而且付出越多，等待越久，收穫越豐富。結果經常出現一些怪奇現像，教會內廿幾歲結婚生仔的人，勸勉40歲A0(從未拍拖者)「真愛值得等待」、「祈禱必蒙應允」、「上帝早已預備」、「上帝正在塑造你另一半」、「我識人七十歲先結婚一樣幸福」。

不過，正所謂「沒有比較沒有傷害」，在單身者的人生經歷中，必然會遇上一些情況是：「佢咁都結到婚？」條件比自己差而又能結婚，婚後生活美滿的人大有人在。

講者在聚會講到的戀愛個案，幾乎完全是負面例子，以我過去參與同類型活動的經驗，這種情況並不罕見，有一次一個戀愛講座中，主持人播了一條短中《兒女》，花了近一半時間去講婚前性行為的禍害，害得我以為去錯了地方。簡言之，教會在處理戀愛，過份強調防錯，避免失戀及越軌，而多於教導如何追求幸福美滿的愛情，這還真有聖經根據：「但為了避免淫亂的事，男人當各有自己的妻子，女人也當各有自己的丈夫」，結婚僅為了避免淫亂，不是讓你追求幸福快樂。

故此教會對戀愛所設的門檻是相當之高，幾乎等同婚姻，所以才會累累出現那些戀愛十誡，要明白戀愛是為了結婚，拍拖前要求印證，認定對方是上帝預備的那一位，又要找牧者守望等等。 

容我偷懶直接引《單身起義》書中內容回應：

//只消看看單身者接收的關於男女關係的論述，便明白我們在交往上為何那麼困難，就算只是做做朋友。單身基督徒屢遭勸告，要防避所有來自異性的誘惑，那又如何彼此認識，更遑論關係深化至可談婚論嫁呢？舉例，哈里斯在《不再約會》中承認，單身男女之間有建立友誼的可能，但他提出好些極嚴格的限制。他認為「建立友誼的關鍵在於雙方有共同專注的目標或宗旨—可以是運動、嗜好、信仰或音樂，但那得是外在的。」雖然哈里斯確實提醒男性不要逃避與女性建立關係，但想一想，他大體上視友誼為追求的第一階段，而追求的目的又是婚姻，那麼，不是以婚姻為目標的真友誼其實沒有多少存在空間。哈里斯在撰寫約會書時，面對的是一個很真實的問題 —— 年輕人無意在可見的將來結婚，但在情感與身體上卻糾纏不清。可是在柏拉圖式友誼與通向追求的友誼之間有很大鴻溝，而這可能是令基督徒約會問題多多的元凶。在年紀較大的單身者之間，情況尤為嚴重，因為它差不多迫使人尚未彼此認識便要確立關係和目標。

寫作對像年紀稍大讀者的舒馬克(Matt Schmucker)變本加厲，讓人看到這些想法為年紀稍大的單身者帶來多大問題。他說，單身男子不應與單身女子一起做任何已婚男子不應與妻子以外的女性一起做的事。假如他只是談論肉體的性行為或親密的感情連繫，我們會較容易接納他的看法，不過，他列出的例子包括一起用膳、咖啡小敘、較深入地傾談彼此的生活。一言敝之，這個已婚男子基本上是說，男女未開始正式追求或結婚之前，都不應有具意義的交流。

鑒於很多人覺得起喝杯咖啡或聊天都有情慾味，這麼多單身者不只面對約會或不約會的困惑，還有寂寞和缺乏基督徒群體支援，又豈會出奇？許多給單身者建議的人聲稱，為免墮至被迫獨身的可怕光景，人必須盡早結婚。他們又製造出與異性交往必出事的大恐慌，在在令單身者感到絕望。他們實際上製造問題多於解決問題。//

教會關於戀愛的教導，最後只會得出一個奇怪的結論：婚姻是神聖及美好，但戀愛是邪惡、痛苦和恐怖。